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 ¿Hay familias en las que nunca se produzcan conflictos de intereses, opiniones o aspiraciones? Es difícil creer en la realidad de alianzas tan ideales. Porque dos seres que viven bajo un mismo techo, incluso el más amoroso, el más amigable, siguen siendo dos seres diferentes.
Y aunque cien veces seguidas coincidan sus intereses, puntos de vista, aspiraciones, el ciento primero surgirá cuando chocan. Y, sin embargo, el conflicto no estallará. ¿Qué tipo de ángel de la guarda, qué tipo de talismán sostiene la paz inquebrantable en la casa de estos afortunados? Al fin y al cabo, parece que, en principio, nos tratamos con amabilidad, incluso nos extrañamos en la separación, pero los conflictos en la familia, triviales y graves, momentáneos y resentidos durante años, es algo común, casi todos los días ...
El diccionario de palabras extranjeras da tal interpretación de la palabra "conflicto": contienda, desacuerdo, disputa, complicaciones amenazantes.
Los conflictos familiares rara vez transcurren sin complicaciones, que pueden expresarse en un enfriamiento de las relaciones, hasta una abierta aversión, rupturas nerviosas y conductuales de las partes en conflicto y, finalmente, en un cambio en el bienestar de los niños que crecen en una familia. Pero como el conflicto y sus consecuencias suelen ser remotas en el tiempo y exteriormente no tienen una relación clara, a los otros cónyuges, en general, no les preocupan sus enfrentamientos que terminan en peleas: "Es de gran importancia cómo nos peleamos, para que nos reconciliemos".
Este concepto erróneo es tan peligroso como subestimar la gravedad de una enfermedad, como gripe, formidables complicaciones justas.
En otros casos, la explosividad del clima psicológico en la casa está fuera de toda duda para nosotros, y estaríamos felices de hacer algo, pero no sabemos qué ...
Primero, tratemos de “diseccionar” la situación y ver su verdadera causa detrás de la causa externa del conflicto. Sin embargo, esto no siempre es fácil de hacer. En situaciones difíciles, el mecanismo de defensa psicológico de una persona se activa, expulsa de la conciencia pensamientos e ideas que pueden causar confusión mental, dolor y reproches de conciencia. Por lo tanto, estamos tratando de suavizar, suavizar e incluso reducir a la nada nuestra propia culpa al crear un conflicto.
Pero, ¿hay mucho beneficio de tales "manipulaciones"? Después de todo, lo desagradable, desterrado de la conciencia, penetra en el alma y echa raíces allí. Una, dos, tres veces ... Y ahora estamos en las garras de un estrés severo e inexplicable, o incluso una depresión profunda, de la que otros no pueden salir sin la ayuda de un médico ...
Del vocabulario cristiano, la palabra "arrepentimiento" ha entrado en nuestro idioma. Ninguna limpieza es posible sin arrepentimiento, incluida la limpieza de las relaciones familiares de disputas, peleas y ofensas. Por lo tanto, en un esfuerzo por descubrir la verdadera causa del conflicto, intente, primero frente a usted mismo, sin ningún tipo de condescendencia para nombrar sus errores, errores, "pecados voluntarios e involuntarios". Si esto tiene éxito, el verano dará el segundo paso: tratar de adoptar el punto de vista de otro participante en el conflicto (por ejemplo, un marido). Es muy probable que tenga que admitir: "Él tiene razón a su manera". Pero, ¿qué pasa si, incluso con una reflexión estricta, no puede negarse a sí mismo la rectitud? ¿Significa esto que ha surgido una situación irresoluble? No es necesario. Después de todo, puede haber varias verdades, pero la verdad es una. Para quienes forman una unión familiar, la vitalidad de esta unión es la verdad. Si ambos comprenden esto, entonces existe la posibilidad de llegar a un acuerdo.
Pero aquí hay otra tarea: para negociar, es decir, discutir una situación de conflicto para encontrar la mejor manera de salir de ella, ¡también es necesario poder hacerlo! No romperse en reproches mutuos, contener el estallido de irritación, tener en cuenta el estado de ánimo del interlocutor y su punto de vista, todo esto está "bajo estrés" por una pelea inminente o apenas enfriada, ¡oh, qué difícil es! Pero aquí se manifestarán las cualidades personales de cada uno de los cónyuges: la autocrítica, la capacidad de controlarse, la capacidad de empatizar con el otro, la generosidad. Y lo que es muy importante: el verdadero deseo de todos de preservar la paz en la familia se hará evidente.
"Sentémonos uno al lado del otro, hablemos bien", solían decir nuestros antepasados.Y nosotros, con la menor amenaza de conflicto, deberíamos prepararnos para tal conversación: uno al lado del otro.
Asumamos esta situación. Durante la cena, la esposa pone un plato de borscht frente a su esposo. Frunce el ceño: "Otra vez sopa de remolacha? Pedí cocinar un guisante. ¿Te resulta difícil? " La esposa es imperturbable: "No hay guisantes, me olvidé de comprar". - "¿Olvidó? ¡Lo has estado olvidando durante un mes! No puedes pedir nada. estoy cansado de esto sopa! " - “¡Pues no comas, que estás cansada! ¡Todo mal! ¡No lo complacerás! " - etc. "Más allá" puede ser un torrente de reproches mutuos, acusaciones, el crujido de una puerta que se cierra de golpe en el corazón (a otra habitación o desde un apartamento), muchas horas, o incluso muchos días de boicotearnos unos a otros ...
¿Cuál es el motivo de esta disputa? ¿Es realmente la sopa "incorrecta"? Lo más probable es que sea solo un empujón para desenrollar un resorte que aún no se ha enrollado. ¿Cúal? Cada familia tiene sus propias razones para las disputas, pero se pueden identificar las más comunes y típicas.
Los conflictos unidos en el primer grupo se llamarán conflictos entre roles, porque cada uno de nosotros en la familia desempeña varios roles a la vez.
Esposo esposa. Lucha por el liderazgo, resistencia a los dictados del cónyuge; desacuerdo parcial o incluso oposición de puntos de vista sobre la distribución de responsabilidades en la familia; evaluación negativa de la calidad de su implementación; falta de armonía sexual.
Madre padre. Diferencias de puntos de vista sobre los métodos y formas de criar hijos; luchar por una influencia prioritaria en el niño.
La nuera es la suegra (suegro).
Lucha por la influencia sobre el hijo (esposo); intentos de dictar, reprimir la libertad, la independencia; animosidad personal.
Yerno - suegra (suegro). Mismo.
No hablaremos de las causas de los conflictos entre padres de la generación media e hijos ahora, este tema es especial. Destaquemos dos grupos más de los motivos más típicos que dan lugar a conflictos en la familia.
"Intrapersonales": son un reflejo de la insatisfacción con uno mismo, la vida y las actividades de uno.
Y además. Los psicólogos dicen que para algunas familias, las peleas se utilizan como un medio para diversificar una vida aburrida, aburrida y excesivamente reglamentada.
El escándalo "en torno a un plato de borscht" puede tener una razón mucho más profunda y seria que el fastidio "culinario" del marido, y ser sólo un eslabón más en una larga cadena de conflicto insoluble.
Una mirada interesante a la naturaleza de muchas disputas familiares del psicoterapeuta estadounidense E. Berne. "Llegó a la convicción de que hay tres" yo "básicos en todos:" niño "," adulto "y" padre ". "Niño" es todo lo que queda en ti desde tu infancia. Timidez y credulidad. Amor por el juego y falta de voluntad para contar con todo tipo de "debe" y "no". Caprichos y ganas de obedecer. Viviendo la fantasía y la inseguridad. "Padre" es lo que aprendió de sus propios padres (u otros adultos) cuando era niño. Gravedad. La confianza en la exactitud de todos estos "debe" y "no debe". Tono autoritario. La posición de la persona condescendiente o castigadora. Invulnerabilidad frente a las “críticas desde abajo”. Omnipotencia y omnisciencia. Bueno, un "adulto" es esa forma de pensar, ese estilo de comportamiento que desarrollaste paso a paso cuando dejaste la infancia, dejando atrás, junto con la puerilidad, la imitación ciega de tus mayores. Aquí está la sobriedad, el escepticismo, el sentido del deber, la capacidad de contener las emociones, la prudencia y la comprensión de sus capacidades, y además la capacidad de soportar la vida en sus aspectos más aburridos y fundados ".
Algunos de nosotros somos más a menudo un "padre" que un "adulto" o un "niño", otro prefiere más la posición de un "niño", mientras que el tercero en primer plano es el "yo" de un "adulto". Es decir, los tres "yo" en nosotros existen simultáneamente, pero están activos de diferentes maneras.
Ahora imaginemos que la esposa prefiere comunicarse con su esposo desde la posición de “padre”. Si el "adulto" es lo suficientemente fuerte en el esposo, entonces la esposa probablemente tendrá que cambiar el estilo de comportamiento. Si el marido es sobre todo un "niño", tarde o temprano estará subordinado a su esposa, es decir,en esta situación, la discordia está asegurada y un día puede resultar en un conflicto con las más tristes consecuencias para la familia. Las escaramuzas son inevitables incluso si ambos actúan desde la posición de "padres".
La opción ideal, es decir, la opción de las relaciones verdaderamente amistosas, es cuando cada uno le dé al otro la oportunidad de hablar alternativamente desde tres posiciones diferentes. Solo es necesario tener en cuenta que la interacción de los tres "yo" de una persona con los tres "yo" de otra puede ser tanto explícita como oculta. Si no es difícil reaccionar ante lo obvio en el tono correcto, entonces el “yo”, prevaleciendo oculto, puede provocar un comportamiento incorrecto.
Y por supuesto, cada uno de nosotros debe aprender a controlarnos en la manifestación de nuestro "yo" para preservar la dignidad de un ser querido y la nuestra, para proteger la relación de escaramuzas y choques menores "con complicaciones".
Mencionamos los conflictos entre roles entre nuera y suegra (yerno y suegra). Desafortunadamente, son bastante comunes. Esta es la cifra que recibieron los investigadores: un tercio de los divorcios se deben a la interferencia de los mayores en la vida de la generación media. En realidad, este porcentaje es probablemente mayor, porque cualquier influencia negativa se puede llevar a cabo de forma implícita, paulatina.
Este problema está profundamente arraigado en nuestra psique, errores de cálculo sociales de la sociedad, bajo nivel de cultura general y cultura de relaciones. En conflictos de este tipo, las fallas morales también juegan un papel: la falta de buenos sentimientos entre nosotros, la compasión, la generosidad y la tolerancia.
Probablemente, cuando cada familia joven de nuestra sociedad desde el momento de su aparición tenga una vivienda separada, independencia económica, los problemas de las relaciones con la generación mayor serán más fáciles de resolver. Pero no hay duda de que incluso entonces serán importantes las cualidades personales de las personas, su deseo y capacidad de vivir sin causar daño a los demás.
Pero esto es lo importante. La mayoría de las abuelas y abuelos, participantes en conflictos familiares entre roles, no se proponen en absoluto planes insidiosos y "dañinos" para destruir una familia, especialmente si ya han aparecido niños en ella.
Explican todo su comportamiento con buenas intenciones: "Queremos lo mejor". Están tratando de exprimir la vida de una familia con diferentes ideas sobre lo "mejor" en la imagen de lo "mejor" creado para ellos mismos, los personajes y el comportamiento de personas distintas de ellos mismos. Y no habría un gran problema por eso (después de todo, ¡realmente quieren el bien!), Si, comunicándose con la generación media, los mayores a menudo excluyen de sus tres "yo" - "yo" el "padre" (¿recuerdan la teoría de E. Berne?). Cuanto más sincero sea el deseo por el bien, más bondadosos y discretos serán los consejos y los deseos. Porque sus hijos ya no son niños. Y si las enseñanzas constantes, la confianza inquebrantable en la propia justicia, la negación de la posibilidad misma de la "crítica desde abajo" son inadmisibles en la crianza de los pequeños, entonces son tanto más absurdas cuando se dirigen a los que son demasiado tarde para educar ...
"Recuerda, hijo: ¡puede haber muchas esposas, pero solo una madre!" - Más de un joven escuchó esa palabra de despedida a una vida independiente, sin embargo, no se trata solo de palabras de despedida, sino que, en la mayoría de los casos, es una especie de fórmula final en el sistema de educación familiar, de donde salió este joven esposo. ¿A quién estamos tratando de sacar de nuestros muchachos? Buenos hijos, hombres reales (como lo entendemos), buenos trabajadores, personalidades brillantes, finalmente ... Y - ¿maridos? Probablemente incluso con menos frecuencia que las niñas: buenas esposas en el futuro. ¿No es extraño? Deseamos tan apasionadamente que nuestros hijos sean felices en la vida, y tan poco los ayudamos en esto. Después de todo, un buen marido no es la felicidad "unilateral" de la hija de alguien, también es su propia felicidad.
"Puede haber muchas esposas ..." Quizás. Pero esto agregará alegría a su "amado" ...
Es interesante:
Una pareja casada danesa ha estado recopilando y manteniendo registros estrictos de sus conflictos matrimoniales durante más de 45 años.Como resultado de su inusual "colección", se registraron 9236 disputas matrimoniales grandes y pequeñas; 2087 reprocha al marido dirigido a su mujer por la comida insípida o inoportuna; 1655 comentarios que hizo sobre la extravagancia real o aparente de su querida "mitad". La esposa recibió 1.009 conferencias sobre los zapatos sucios de su esposo y la ropa tirada al azar después de regresar a casa. Los cónyuges son unánimes en una cosa: continuar con su inusual colección.
La pareja neozelandesa Curtis y Lena Vrayera han disfrutado de una relación verdaderamente helada durante 46 años. Casi inmediatamente después de la boda, debido a algún conflicto menor e insignificante, decidieron abstenerse de hablar entre ellos, limitando todo a relaciones comerciales puramente domésticas. Los cónyuges resultaron ser "locos duros" y aún cumplieron su palabra. Es cierto que durante este tiempo tuvieron cinco hijos. "Estoy seguro de que seguimos siendo la única pareja casada del mundo con una sola pelea en su historia", dice Curtis con orgullo. Me pregunto si tiene razón en eso.
¿Quién inicia las peleas familiares? Una de las revistas inglesas decidió buscar la respuesta a esta pregunta. Según los datos obtenidos, los conflictos suelen ser iniciados por mujeres: representan más del 60 por ciento de todos los casos de disputas. Los motivos más habituales de situaciones tan desagradables en la familia son los amigos del marido, los parientes, la cuantía del sueldo recibido y, en general, los problemas económicos, así como varios otros cercanos a estos. Entre ellos, un lugar especial lo ocupa "la pasión del cónyuge por quedarse en un café o pub con sus amigos".
Un residente de la ciudad estadounidense de Tampa le escribió a su amada mensajes tan ardientes que ella, superando todas las dudas, se casó con él. Pero el décimo día después de la boda, supo por su esposo que todas sus declaraciones de amor, palabra por palabra, fueron copiadas de cartas almacenadas en el archivo de la abuela. Este "fraude" conmocionó tanto a su esposo que al día siguiente llevó su petición de divorcio a los tribunales, citando el shock nervioso de esta noticia y la incapacidad de vivir con una persona capaz de tal traición.
Según los datos publicados de un estudio realizado en Tokio, más del 80% de los encuestados cree que el establecimiento de la plena igualdad entre hombres y mujeres es imposible. En su opinión, el sexo más justo debería dedicarse a las tareas del hogar y la crianza de los hijos, y sus maridos deberían dedicarse plenamente al trabajo. La mayoría de los jóvenes residentes de Tokio declararon que no perciben la imagen de una "mujer de negocios" y prefieren que sus futuras esposas sean solo buenas amas de casa.
En la aldea búlgara de Sudima, 118 hombres casados han establecido un club de yernos. Su tarea principal es "intercambiar experiencias" para establecer relaciones tolerantes con la suegra.
En París, hay un salón de peluquería para hombres inusual, que tiene en cuenta las peculiaridades del personaje e incluso el estado de ánimo de sus visitantes. Entonces, algunos se sienten atraídos por la "peluquería de los silenciosos", donde el maestro no pronuncia una palabra durante el trabajo, otros se sienten atraídos por los salones "temáticos" "Deporte", "Política", etc. Aquí, los peluqueros expertos con mucho gusto apoyarán la conversación sobre temas de interés para los clientes. Los temas de discusión más populares son la familia, el matrimonio y ... la suegra. A veces hay colas en las puertas de estas oficinas. Algunos de los clientes habituales del salón vienen aquí principalmente para "hablar".
Durante más de 20 años, un pequeño centro danés de investigación histórica y arqueológica cerca de Copenhague se ha convertido en un lugar para muchos que desean deshacerse del estrés. En viviendas primitivas que han sobrevivido desde el siglo V. y. e., pasan dos semanas enteras. La supervivencia es el único objetivo al que se enfrentan los "colonos del siglo XX". Están obligados a cuidar la comida, la ropa y el alojamiento sin utilizar los últimos avances de la ciencia y la tecnología. Sin embargo, los visitantes no tienen fin: todos los que han pasado un maratón de supervivencia de 14 días están de muy buen humor.Como ellos mismos dicen: "¡Como si fueran quince siglos más jóvenes!"
Como sabes, el sentido del humor ayuda a superar diversas dificultades cotidianas. Además, muchos representantes de la comunidad médica están llegando gradualmente a la conclusión de que "la capacidad de reír de una persona es un indicador de su salud tan importante como todos los demás que controlan los médicos" (esta definición pertenece a un médico, autor del libro "Sobre la risa o la curación el poder del humor "para el estadounidense R. A. Modi Jr.). Este es solo un ejemplo de la "colección" de especialistas. Jane Nelson, consultora matrimonial, ha vivido en una constante presión de tiempo durante mucho tiempo. Poco a poco, empezó a notar que estaba perdiendo la alegría y el sentido del humor, especialmente cuando se trataba de su marido y sus hijos. “Me di cuenta de que necesitábamos medidas drásticas y decidí asegurarme de que mi familia recibiera una“ porción ”de humor todos los días”, dice Jane. "Empecé poniendo recortes divertidos y dibujos animados en las loncheras de la escuela, pegándolos en el espejo y en la puerta del refrigerador". En lugar de comprar tarjetas de cumpleaños y aniversarios, comenzó a escribir poemas divertidos. "Una mañana, cuando me desperté de mal humor, mi hijo entró a la cocina con una nariz gigante de payaso", recuerda. "No pude evitar reírme y el mal humor se desvaneció".
Por cierto, al cultivar el suelo para los conflictos en la familia con sus propias manos, los padres a menudo son simplemente despiadados con sus "amados".
Otro hijo (o hija) se apresura "entre dos fuegos", sin saber cómo, cuándo y para quién pararse. Pero "para" alguien al mismo tiempo significa "contra" otro ... No puedes ofender a tu madre, pero también sientes pena por tu esposa ... ¡Qué pobre hombre!
Disculpe, pero ¿por qué es necesario "a favor" y "en contra"? La moralidad humana ha desarrollado más de un modelo de comportamiento en situaciones de conflicto, y con frecuencia usamos el más primitivo. ¿Es por tu propia debilidad? En efecto, para no quemarse "entre dos fuegos", sino para extinguir ambos, se necesita firmeza, resistencia y amor. Por supuesto, el amor es para tu madre y la madre de tus hijos ...
Niños ... La generación más joven. En familias en conflicto, el lado más sufrido. Los investigadores han establecido: para que una persona pequeña se desarrolle plenamente, no tiene suficiente amor "por separado": materno, paterno, abuela ... ¡Un niño necesita que los que lo aman se amen unos a otros! Es entonces cuando se manifiestan en él todas las cosas mejores y más saludables inherentes a la naturaleza. De lo contrario ... Por desgracia, los "casos contrarios" son bien conocidos por todos nosotros ...
Sashina E.Yu. El ABC de la economía doméstica
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